Está es la historia de un dia de rally por Barcelona. El protagonista principal me pidió ke no diera nombres asi ke le llamaremos el ladrón de galletas de dinosaurio ( bautizado con ese mote por el lamentable incidente del robo de la ultima galleta de su nieto, sin piedad alguna, se desplazo oculto por la noche y de puntillas , abrió la despensa y justo se encaprichó de las galletas de bebe con forma de dinosaurio.
en un momento determinado pensó en dejar la cola del dulce de nuevo en la caja para disimular, pero estaba tan deliciosa que se auto convenció de que era mejor no dejar pruebas del delito, luego miro a la perra a ver sí colaba ke había sido ella, pero al final sin necesidad alguna de foco , se derrumbo cual acusado en la escena final de un capitulo de Perry Mason y confesó el crimen. Y como castigo vaga por el mundo con el mote del ladrón de galletas de dinosaurio)
Así pues un dia el ladrón de galletas de dinosaurios y su mujer, la paciente dama de ojos oceánicos, nos invitaron a mi hermano y a mi a comer y amablemente se ofreció para acompañarnos a nuestros respectivos destinos, los dos teníamos ya experiencia en ir en coche con el y sabíamos ke el ladrón de galletas De dinosaurio, es famoso por muchas de sus cualidades, es un gran anfitrión, un maravilloso alargador, y hace la mejor crema de calabacín del mundo, pero la conducción no es una de ellas, de echo en ocasiones me aparecido ver un aura a su alrededor despotricando, imagino que es su ángel de la guarda con un ataque de ansiedad. Pero aún y así subimos, eso sí no fue el miedo a las multas lo que nos condicionó a ponernos el ponernos el cinturón de seguridad , tras cerciorarnos de don estaban los airbag y santiguarnos.
¿Como se pueden cometer tantas infracciones de tráfico en un período de tiempo tan corto? Creo ke decidía las maniobras a tomar en consonancia a los decibelios de nuestros grito, de vez en cuando se oía a voz de Su santa esposa diciendo , bici! Semáforo! Niño! Prohibido el paso! Derecha arras!! Mientras yo que soy una cagada del volante le sugería ke me dejase llévate los mandos porke desde ke vivirá un pueblo se le ha olvidado Lo que compartir los carriles, y que en centro de Barcelona hay mas coches que también quieren jugar.
El simplemente decide que quiere ir de A a B , y va, semáforos?¿ simples sugerencias, otros vehículos? obstáculos a superar, intermitentes? para que anunciarse, autobuses? , Me van a acojonar a mi porque sean mas grandes, El ladrón de galletas de dinosaurio es capaz de pararse en plena carretera de sans en hora punta y tratar de cambiar de dirección, con un giro de 180 grados , si no llega a ser por la tri sintonía le gritábamos los tres pálidos copilotos , al son de la pitidos de los demás coches.
Lo mejor del ladrón de dinosaurio es que no se inmuta, en realidad verle conducir como ver a una mezcla de Buda y un toro ibérico ahí enfocado en el objetivo a lograr, el va tranquilo, de echo es el único que va tranquilo.
Tras bajar del auto y besar el suelo, me pregunté tantas cosas, como no puede creer la gente que dios exista?, ¿ como puedo tener miedo yo de conducir? pero lo mas inaudito es ¿ como le pueden kedar puntos de carnet?
Querido ladrón de galletas de dinosaurio te queremos, de echo te queremos tanto que te pediríamos que te des cuenta de que Teruel no se si existe, pero los semáforos si, de que esas cositas que parpadean a los lados no es un tuneo hortera que viene de serie, y que los retrovisores no es para asegurarse de que te has afeitado bien antes de la reunión. Por favor precaución. A él a todos los demás.
